Di chi è davvero la crisi?

La crisi è della coppia o la crisi è di uno/entrambi i partner che la scaricano sulla coppia?

Nelle righe che seguono mi spiego meglio.

Quando la crisi è della coppia, i problemi derivano dalla relazione tra i componenti della coppia; possono essere difficoltà di comunicazione, divergenze riguardo valori, obiettivi, stili di vita o comunque qualsiasi motivo che renda difficoltosa la prosecuzione del rapporto.

Quando la crisi è in coppia, diversamente, uno o entrambi i componenti vivono un periodo di disagio personale, di malessere individuale o il comportamento dell’altro riattiva fantasmi non risolti appartenenti al passato.

In questo ultimo caso si può parlare davvero di crisi di coppia?

A mio parere no.

E’ necessario fermarsi e riflettere su questa sottile ma vitale differenza che, se analizzata e compresa, può contribuire a salvare la coppia.

Nella mia pratica clinica e nel mio lavoro di psicologa con le coppie ho avuto modo di osservare che più spesso di quanto si pensi, un problema individuale viene scaricato continuamente sulla coppia ed il partner inizia a diventare il capro espiatorio, la valvola di sfogo su cui riversare tutte le proprie frustrazioni o malcontenti della giornata. Con troppa superficialità allora si conclude che la coppia è in crisi, e questo da l’avvio ad una spirale senza fine nella quale ognuno dei due partner si cristallizza sulla propria posizione credendo che i problemi siano della coppia o che il loro percorso assieme sia giunto al capolinea.

La conferma di ciò è spesso visibile se i due partner, esausti dalle continue incomprensioni, si lasciano ed intraprendono una nuova relazione: dopo qualche tempo si ritroveranno di fronte  ai medesimi problemi. Sono forse sfortunati ad incontrare persone sempre uguali? No, non credo proprio. Sono forse loro ad essere rimasti uguali in ogni relazione, sono i loro conflitti interni, le loro angosce non risolte ad essere rimaste le stesse e quindi ad essere proiettate nella coppia o nel partner.

In questi casi, occorre fermarsi e spostare lo sguardo dall’esterno e dal rapporto con l’altro, verso l’interno quindi al rapporto con sé stessi. La capacità di stare in coppia, di creare una relazione matura, equilibrata nella quale crescere e migliorarsi è proporzionale alla capacità di stare da soli, di tollerare la propria presenza nella solitudine, di tollerare le proprie frustrazioni, insoddisfazioni e malcontenti condividendoli con il partner e non scaricandoli su di lui. Essere soli prima di essere in coppia significa imparare a conoscersi, fare i conti con le proprie disarmonie, con le ombre, con i lati peggiori e tutto ciò richiede tempo ma soprattutto coraggio: il coraggio di guardarsi, il coraggio di assumersi la responsabilità del proprio malessere e non scegliere la via più breve scaricandolo all’esterno.

Ho conosciuto coppie in cui il problema era prettamente relazionale, ma ne ho conosciute molte altre in cui la coppia era divenuta lo “scarico” in cui gettare tutte le proprie insoddisfazioni: in questi casi un percorso individuale alternato ad incontri di coppia può portare alla vera fonte del problema evitando che si riproponga. L’affrontare i propri conflitti ha effetti diretti sul proprio benessere individuale ed indiretti sul rapporto con l’altro e quindi sulla coppia.

Paradossalmente, la capacità di stare soli è la condizione prima per la capacità d’amare.

(Erich Fromm)

Puoi approfondire l’argomento sulla CRISI DI COPPIA nella SEZIONE DEI DISTURBI TRATTATI.

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–  ebbrezza: stato di profondo piacere e benessere in presenza della persona, non sperimentabile in altri modi.

–  tolleranza: quantità sempre maggiore di tempo che si decide di dedicare al partner a discapito di altre relazioni sociali (es. amicali,  familiari, di lavoro) o attività.

– astinenza: vissuto di profonda necessità ed urgenza quando ci si trova in assenza della persona di riferimento.

La dipendenza affettiva ha come protagonista un individuo che vede nell’altro il suo “tutto”, il centro del suo mondo e come tale qualcuno a cui perdonare e da cui accettare” tutto” pur di averlo accanto, pur di non perderlo. L’intera quotidianità gira intorno all’altro in una totale assenza di autonomia ed in un totale stato fusionale. L’individuo sente di esistere, di valere, di essere felice o triste in base allo stato emozionale del partner ed ai suoi comportamenti e reazioni. I propri bisogni sono messi da parte a favore di quelli del partner, anzi, si prova addirittura un senso di colpa per il solo fatto di averne.

Qual è l’origine della dipendenza affettiva?

La prima esperienza di dipendenza affettiva fisiologica è quella sperimentata dal bambino che dipende dalla mamma per il soddisfacimento dei bisogni primari. Crescendo egli può recepire il messaggio di non essere degno di attenzioni o che l’unico modo per ottenerne è quello di sacrificarsi per l’altro. La dipendenza affettiva origina spesso all’interno dell’ambiente familiare e nelle sue specifiche dinamiche relazionali che hanno portato l’individuo a costruirsi un’immagine di Sé come di persona inadeguata, indegna di essere amata che cercherà di colmare con atteggiamenti iperprotettivi e controllanti nei confronti del partner. J.L. Herman ha riscontrato che talvolta in queste persone è presente una storia infantile di maltrattamenti fisici e abusi sessuali e D. Miller la presenza di un disturbo Post Traumatico da Stress,  uno specifico evento a valenza “traumatica” che ha inciso fortemente sul valore attribuito a se stessi. Non necessariamente deve trattarsi di un evento oggettivamente eclatante, ma di un evento percepito dal bambino e dal suo mondo come tale (es. l’allontanamento di un genitore per ragioni lavorative o separazione coniugale), che gli fa credere  di non essere degno dell’amore di quel genitore e il senso di colpa per aver fatto qualcosa di sbagliato per contribuire a quell’allontanamento.

Come uscire dalla dipendenza affettiva?

La dipendenza affettiva è un aspetto della persona, non è la persona.  Chi è dipendente affettivamente deve ricordare momenti, che sicuramente ci sono stati, in cui non è stato fragile, in cui è stato inaspettatamente forte e indipendente. Spesso sono proprio queste persone che davanti a qualcuno che soffre o in difficoltà affrontano con lucidità la situazione riuscendo ad aiutarlo. La dipendenza affettiva è un’idea, un paio d’occhiali con cui si è imparato a guardarsi. Occorre un “lavoro attivo” che trasformi la visione di se stessi, perché il cervello, abituato a seguire sempre i soliti percorsi, se lasciato a se stesso tenderà a fare ciò che ha sempre fatto in virtù di quella che Freud chiamò la coazione a ripetere ovvero la tendenza dell’essere umano a mettere in atto ciclicamente lo stesso copione. Quando si prende consapevolezza di ciò e si decide di cambiare, occorrerà continua presenza, auto-osservazione dei propri comportamenti e delle proprie emozioni per non ricadere nella solita immagine della persona fragile e bisognosa di qualcuno. Sembrerà certamente difficile pensarsi più forti, ma in realtà occorre solo iniziare. Possono bastare pochi momenti di autonomia vissuti consapevolmente per instillare la percezione della propria naturale capacità di stare al mondo e della propria forza innata.

Di seguito 3 azioni da cui iniziare per sperimentarsi come essere indipendente:

• Fai qualcosa da solo: ricavati momenti e spazi in cui non è presente la persona a cui di solito ti appoggi. Attenzione però a non sostituire la persona con un’altra (terapeuta, leader carismatico ecc) o con qualcosa (alcool, droghe, cibo, gioco d’azzardo, attività sportiva eseguita ossessivamente).
• Riscopri i tuoi interessi: ognuno di noi è caratterizzato da un particolare talento, qualcosa che gli riesce bene fare o se non lo si è ancora individuato si può cimentarsi in attività nuove, che mostrino concretamente che la vita è fatta di mille sfaccettature ed ampi orizzonti e solo ci si mantiene disponibili e curiosi.
• Stop ai sensi di colpa: essi rappresentano uno dei maggiori blocchi al cambiamento, sono dei veri e propri paralizzatori. I sensi di colpa fanno sempre parte del modo con cui si guardano le cose: significa che si ha in mente un modello statico a cui aderire e quando non lo si soddisfa ci si sente in colpa. Nella vita tutto è in mutamento, tutto cambia e solo perché fino ad ora ti sei appoggiato a qualcuno per sentire di esistere, non significa che tu debba continuare a farlo per sempre! E il senso di colpa per non essersi permessi di diventare ed esprimere se stessi? Quello è, eventualmente l’unico senso di colpa meritevole di attenzione.

Se due individui sono sempre d’accordo su tutto, vi posso assicurare che uno dei due pensa per entrambi.

Sigmund Freud

Se ti interessa approfondire l’argomento puoi leggere il mio articolo pubblicato su http://psiche.org/articoli/dipendenza-affettiva-ri-conoscerla-per-uscirne/

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